Записи с темой: душевная археология (список заголовков)
01:16 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:26 

Истерики псто

Сказанное может быть услышано
Наверное, это что-то значит. Что я частично лишаюсь способности двигаться и в этот же момент становятся недоступны все, кому я доверяю. Мне сейчас очень стрёмно от моего состояния и... и как и в прошлый раз. Как и в позапрошлый. Наверное, всё-таки это что-то значит. Наверное, что когда я двигаться могу, я поступаю так, как будто не могу.
Кот в Дубне. Арго, по крайней мере, в Питере, а не в Крыму. Но, видимо, тоже убегалась.
А мне просто очень хреново. Я ненавижу это ощущение страха боли, страха сделать лишнее движение, чтобы оно не отозвалось потерей контроля над телом. Эта невозможность просто встать. Просто наклониться. Просто пойти и попрыгать-поплясать на физ-ре. Просто жить! У меня психика как вот это самое состояние - когда очень хочется делать, но адский страх боли. Сейчас психика вывернулась наружу. Что удивляться что мне так страшно? И внутри страшно, и снаружи тоже страшно. Жуть какая.
Опять чуть не разревелась в поликлинике. Как в прошлый раз. Как и тогда, когда мне сказали, что меня не примут (а я едва на ногах стою, двигаюсь с замиранием сердца, чтобы не накрыла, а сидеть и вовсе не могу), а потом повторили. И за деньги. И плевать им на мою острую и то, что я не могу в больницу лечь из-за того, что со зверями остаться некому. Как же тогда было важно, что меня приняла вообще левая врач в детской поликлинике рядом. Просто сам факт помощи. Даже не знаю, что мне тогде было важнее - получить этот рецепт, услышать, что меня не парализует (учитывая, что у меня отец умер, и началось всё со спинных болей... да и представить всю жизнь сидеть как в цветочном горшке, лишиться возможности гулять, прыгать, гонять на велике. Стать заложником тех, кто может тебе дать что-то - прогулку, воздух, пищу, общение. Быть в тягость и наполовину перестать быть человеком, потому что самостоятельность потеряна, по крайней мере в передвижении), или просто понять, что помощь есть, и я могу её получить.
Знаете, в этот раз оказавшись под дверями кабинета, просидев там не один час, с совершенно путанной очередью, где один человек занимал на весь класс, а классов было дофига и больше, а терапевт до этого послал меня к специалисту и принимать отказался... знаете, к 5 часам, когда приём должен был закончиться через пол часа, к глазам опять подкатили слёзы и всё потемнело, и в то же время стало невероятно ярким. А ещё - очень-очень холодно. Врач уже дважды наорала на меня, что у неё сегодня и без того больных много, и она не настроена принимать ещё, у неё медосмотра за глаза хватает. А мне страшно стало. Что я снова одна в своей беде. И в этот раз после этого укола паники, я поступила иначе (может быть, виновато то, что в этот раз я более свободно двигаюсь, и едва не заплакала именно из-за страха, а не боли, как в прошлый раз). Я таки пошла, пошла вне очереди (со школьниками проще договориться). Врач меня наругала в третий раз, я перед ней и извинилась, и пожалела её, и меня таки приняли. Назначили лечение (я нарвалась на уколы, ы!), нащупала таки то место между позвонками, которое у меня болит. Подтвердила, что да, таки болеть оно может (да, для меня это важно. Потому что слишком часто в детстве мне говорили, что то, на что я жалуюсь, у меня болеть не может, и я верила, поэтому то, что у меня что-то болит мне ещё нужно подтвердить у кого-нибудь. Такая идиотская схема) и даже отправила на лечение сразу. Получила свой укол в попу (на радостях от того, что таки меня полечат, даже почти не получила болезненных ощущений), током в поясницу, попрощалась с классом, который оттёрла от двери кабинета в своей панике и счастливая похромала домой.
Улучшения на лицо. Но всё равно - страшно. Страшно остаться одной, страшно что Кот опять далеко. И я не могу его выцарапать. Что не могу пообщаться с Арго, видимо её сегодня укатало. Очень тревожно. Ощущаю свою хрупкость. Кот вон даже на смс не отвечает, ы((((
Я так люблю одиночество, но моя тушка как-то каждый раз мне доказывает, что одиночество это страшно, я слишком уязвима, чтобы оставаться одна(((( Видимо, нужно пересмотреть своё отношение к этому.
А завтра, наверное, не смотря на свои намеренья, не пойду на пары. Как-то, хоть с утра и расходилась, вечером всё как-то опять стало не очень. Лучше просто подойду после пар к преподавателям.

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология, прожитое

23:17 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:46 

Девушка, решившая стать мужчиной

Сказанное может быть услышано
отсюда

Однажды мне позвонил мужчина, чтобы посоветоваться, как ему с женой помочь их двадцатилетней дочери, которая почему-то оказалась в полной изоляции. Она не работает, редко выходит из дома, с друзьями общается только по Интернету, но при этом много читает, и, как ему кажется, ее интеллектуальный уровень довольно высок. На мое предложение рассказать поподробнее о ее интересах отец предложил переслать мне ее переписку со знакомыми. Разумеется, я сказал, что это нельзя делать без ее согласия. Вскоре он сообщил мне, что она дала разрешение. Я прочитал ее письма с интересом: это были продуманные советы в отношении проблем, с которыми к ней обращались знакомые или друзья. Было очевидно, что она не только знакома с психологической литературой, но и обдумывает прочитанное.

В этой переписке не было никаких признаков тех особенностей личности (вроде аутизма или интроверсии) которые могли бы объяснить странный образ жизни этой девочки. Я спросил отца, как складываются ее отношения с ним и с матерью, и он пожаловался, что она держится от них все более отстраненно, – и это несмотря на постоянное внимание и заботу матери, готовность проводить с дочерью все свободное время. «Она всегда была с ней рядом, – сказал отец, – с самых ранних лет и на протяжении всей ее учебы». «В чем это проявлялось?» – спросил я. «Знаете, она была просто героическая мать. Она инженер по профессии, но, когда мы отдали дочку в детский сад, она бросила свою работу и устроилась в этот сад уборщицей, чтобы не оставлять дочь с незнакомыми детьми и взрослыми. А когда Соня пошла в школу, она и туда перевелась уборщицей и ежедневно ходила с ней в школу и обратно до самого окончания школы. И вообще старалась всюду ее сопровождать, да и сейчас готова на это, лишь бы дочь не чувствовала себя одинокой. Она всегда старалась не оставлять ее одну». «То есть не отпускать ее от себя», – уточнил я, представив, как уже взрослая девочка всюду появляется в сопровождении матери и уже так привыкла к этому, что даже не пытается возражать.

Я сказал отцу, что лучше придерживаться универсальной формулы родительского поведения, которую я сформулировал бы так: «Родители должны быть всегда под рукой, но они не должны путаться под ногами». И спросил, что, по его мнению, больше характеризует поведение его жены – первое или второе. Наступила пауза, он поблагодарил и попрощался. Пауза затянулась. Он некоторое время не звонил, а потом позвонил в состоянии паники и сообщил, что его дочь внезапно приняла решение круто изменить свою жизнь: она решила сменить пол!

Я предложил им приехать всей семьей на консультацию. Достаточно было взглянуть на маму и немного послушать ее, чтобы понять: основным смыслом ее жизни является не забота о дочке, а неограниченный контроль над ней (да и над мужем тоже, но эта задача уже давно была выполнена). Мама казалась спокойной, а дочь была как еж, выпустивший иголки. Было ощущение, что ей невыносимо трудно дышать в этом окружении. Я поговорил с ней несколько минут, высоко оценил ее переписку с друзьями и даже не стал обсуждать с ней ее решение, а попросил ненадолго оставить меня наедине с родителями. Когда мы остались втроем, я резко, в не свойственной мне манере, рассказал маме, как она довела дочку до этого решения. Я предположил, что ее решение – это акт отчаяния с надеждой разрушить сковывающие ее путы и превратиться в кого-то другого, независимого.

Я по существу адресовался к отцу, ибо он мог, все поняв, стать опорой дочки в обретении независимости и достоинства: он-то ее действительно любил и говорил мне, что, возможно, в чем-то виноват перед ней. По рассказам отца, его жена – человек очень эмоциональный и ее недовольство чем-либо легко проявляется в неконтролируемых взрывах, которые всех подавляют. Мне было интересно, как она отреагирует на мои слова.

Жена слушала меня совершенно невозмутимо: она ведь была не дома, а у чужого человека, у врача, и я чувствовал, что в моей речи не было для нее откровений. Похоже, что ее взрывчатость была манипулятивной. Зато муж приходил в состояние все большего волнения и со страхом смотрел на супругу, ожидая ее реакции. Когда в конце беседы она встала, он кинулся к ней с готовностью поддержать и утешить. И тогда я понял, что у их дочери нет опоры и нет надежды.

Когда один из родителей полностью подчиняется другому, подросток оказывается один на один с этой тенденцией к подавлению. Чтобы выстоять и не дойти до саморазрушения, ему необходима опора в каком-то зрелом человеке, хотя бы в друге семьи. Но для этого нужен круг непосредственного общения с теми, кто способен его понять, а доминантный родитель этому препятствует, и круг оказывается замкнутым...

@темы: душевная археология, спионеринг

00:40 

125-ый покров тайны

Сказанное может быть услышано
Питерский человек-невидимка

Была сегодня на лекции по музыке в "Книгах и Кофе". Лекция была посвещена Средневековью и Возрождению. Очень понравилось.
Много гуляла. Правда, снег в лицо несколько мешал, всё вокруг было белое и туманное. Но как-то мне лень фотки выкладывать.
Открыла для себя Лавку Художника. Я знала про неё, но не знала, что она такая клёвая внутри. Обзавелась там бюджетным аналогом молескина. Теперь вот прицеливаюсь свои зарисовки из Сабвэя и с лекции почиркать акварелью и посомтреть как себя поведёт бумага.
"Книги и Кофе" я тоже для себя открыла. И хочу туда сходить ещё. Горы книг, кофе и настольные игры.
Ещё наткнулась на антикафе на Ваське. Нужно будет заглянуть.
К сожалению, в Русский Музей и на выставку плакатов не успела - в полиграфии оказалась очередь. А на плакаты нужно скакать быстро - они шестого апреля закрываются. Выставка вообще длится всего 6 дней. Завтра Русский музей не работает, а мне нужно там сфотографировать несколько картин для доклада. Может быть, в среду. Надеюсь, дизайнерский выставочный центр не отдыхает в среду. Иначе будет очень обидно.
Посмеялась над цитатами Фаины Раневской.
А потом вновь заметаемый снегом Питер. Идёшь, раскидываешь гадами снег, мимо памятников, мимо старинных зданий и фонарей, мимо стоящих в пробках маших и смеющихся людей, мимо закрытых на просушку садов, засыпанных по щиколодку снегом, мимо огромных стай уток. Идёшь. Уставший. В рюкзаке ноут. В голове мысли о ветре, наслаждении и тёплом кофе дома. Такой стиль жизни странен для меня. Слишком похож на мечту. Я боюсь в неё поверить, боюсь воплотить, потому что это слишком легко и будет обидно потерянных лет. Проще ведь убежать, да? Да и вообще, это же просто весна и снег. Я ведь это не серьёзно. Наверное, я просто не позволю себе поверить. Скорбно.

Скачать бесплатно Scorpions - When the Smoke Is Going Down на Muzebra.com.


@темы: душевная археология, ваша милостливая автор, Коллективное осознательное развлекательное, Аргофото, 365 дней радости, мыльница, прожитое

01:12 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:26 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:12 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:18 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:48 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:11 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:12 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:29 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:01 

Сказанное может быть услышано
25.12.2012 в 23:22
Пишет Clair Argentis:

Какая боль- какая боль! Почему болеют даже самые здоровые.
(с) Сойт
Что такое "заболел", и где искать виноватых.
Тренер обращается к команде:
- И запомните: для вас больше не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал".
Есть только "я ленивая скотина".

1.Когда на нуле силы. Это то самое "ты сам виноват, что болеешь". На самом деле, ты загнал организм, организм понял, что "по-хорошему" не получается, и устраивает "по-плохому". По мне, это типичная история интеллигентных детей интеллигентных родителей, которые воспитывали достойных граждан. Нас приучали делать "через не могу", убеждали, что "в могиле отоспишься". На помощь приходят механизмы утомления, скуки, усталости. Но мы-то тоже эволюционируем! Мы успешно боремся с ними! Профессионально распевая мантру «а кому сейчас легко?», мы последовательно делаем скучное, тяжёлое, бесплодное, чужое, наконец. Но если много лет заставлять себя делать, причём не то, что нужно, не то, что потребуется, не то, к чему лежит душа, вообще всё подряд, то дисциплина превращается в абсолют.

С одной стороны, человек приобретает хорошую репутацию и тренируется всё доводить до конца.

С другой стороны, он часто теряет способность отличать то, что стоит доделывать (там, где мы трудимся на результат) от того, что стоит испытать (там, где мы трудимся ради процесса). читать дальше

URL записи

@темы: душевная археология, спионеринг

21:15 

Сосредоточенность

Сказанное может быть услышано
Меня удивляют собственные сны. Там постоянно происходят какие-то опасные события. Какие-то маньяки. Какие-то побеги. Но я почти не чувствую по отношению к этому никаких эмоций. Только сосредоточенность. Она так похожа на то, что я испытываю по жизни. Если вдуматься, это страшно. Единственно, что выносит меня - это отношения с людьми. Вот тут я ломаюсь. А в остальные моменты - механизм отработан чётко. И это страннно.
Над этим стоит подумать

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология

03:31 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:14 

Эстетика в моей жизни

Сказанное может быть услышано
Никогда не задумывалась о том, насколько важна эстетика в моей жизни. Вообще ей значения не придавала. Но при этом именно с её помощью всё и решала. Это то, что даёт мне сил или безвозвратно отвращает. Неожиданное открытие, если честно.

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология

В отпуске на Земле

главная