Записи с темой: душевная археология (список заголовков)
14:47 

Человековедение - три с большим минусом

Сказанное может быть услышано
Порой я забываю, насколько я плохо знаю и понимаю других людей. И каждое напоминание маленькой болезненной иголочкой впивается в ощущение безопасности. Вот была у нас девушка на работе, студентка. Видно было, что девушка изучает свою работу, выкладывается, не увиливает от обязанностей и делает что может на совесть. Я искренне верила, что передо мной честный и ответственный человек. Когда я могла, рассказывала о каких-то областях, о которых эта девушка не была осведомлена, вроде базовых особенностей живописи масляными красками, требованиям к бумаги для акварели, создания свечей из геля и прочего. И девушка не протестовала, не отводила глаза, слушала и потом рассказывала покупателям то, что я ей рассказывала. Потом эта девушка попала в больницу – язва. Так, по крайней мере, она говорила администратору по телефону. Через 4 недели вышла в смену, делилась ужасами анализов и разговорами с бабушками в больнице, получила зарплату за те дни, которые работала и… и пропала. На телефон не отвечает, в смены не выходит. Коллеги по работе сказали пару крепких слов в её адрес и забыли. А я до последнего верила, что человек просто не мог, просто сложились обстоятельства, не слышал телефон, просто перепутал смены, просто… просто. Человек просто ушёл. Да, трудоустройство не официальное. Да, никаких документов забирать не нужно. Да, можно взять отпуск за свой счет и не отрабатывать 2 недели после увольнения. Да много чего можно. Но человек сделал иначе – просто взял свои деньги, сказал пока в конце смены и не вышел на следующую. Я могла бы ожидать подобного от других девушек, которые приходили устраиваться, даже работали, а потом пропадали. От этого человека не ждала. Но – увы. Ответственность мне только померещилась. Честность, видимо, тоже.
Другая девушка, очень яркая, заводная. Обиделась на руководство. После этого ушло несколько человек. Я долго верила, что просто так сложились обстоятельства, ведь у тех людей были проблемы со здоровьем. А администраторы в один голос говорили – это вот эта девушка их убедила. А я не верила. Когда одна из девушек всё-таки вернулась обратно, сомнений у меня не осталось – мои коллеги были правы, я – нет.
И так во многих вещах. Я постоянно думаю о людях лучше, чем оказывается на деле. Постоянно я нахожу какие-то обстоятельства, оправдания, благородные намерения там, где люди в них не нуждаются, и ответы гораздо прозаичнее, чем мне думалось. Признаться, я редкостно заебалась вот так вот на постоянной основе ошибаться в людях. Делать ли что-нибудь с этим – не знаю.

@темы: ваша милостливая автор, душевная археология, прожитое

01:00 

Икея и питомцы

Сказанное может быть услышано
Были в Икее, теперь у нас несколько деревянных стульев взамен почившим пластиковым. Кошелек вопит "Экономь!", а планы показывают ему неприличные жесты и отплясывают с ехидными улыбочками. У меня теперь классный стул перед компом. Кот его забраковал, а мне классно. На нём несколько древесных глазков в форме перьев Х)
В Икее сейчас создание новых интерьеров, так что бродить пришлось по лабиринтам из свисающей с потолка серой ткани. Хоть психологический триллер снимай.
Вернули из гарантийного ремонта плеер. Месяц с гаком этот товарищ катался туда-сюда ради того, чтобы ремонтники ... просто отформатировали его, аки флэшечку. Не, если это поможет, то вопросов к ним нет, но что-то я сомневаюсь, что это решит проблему того, что его коротит через каждые 5-10 минут и приходится доставать ручку или иголку посреди улицы и тыкать в ресет.
Весна у меня внезапно вызвала потребность в рыбе, которую я почти никогда не употребляла ранее, да и вообще не особо за еду для себя считала. А сейчас холодильник забит консервами с разными рыбами, кульком с соленой селёдкой и свежими карасями. Что-то новенькое для меня. В Икеевском ресторане с озверением набросилась на треску с овощами. Что-то большое в лесу полегло.
Кошка мстит за таблетки в кровать. Такая забавная, периодически ходит мимо меня и спрашивает, мол, ну что, уже можно общаться или ты всё ещё дуешься? Стервоза пушистая! Из вредности до завтра буду её игнорить и к себе не подпускать. Хотя не, ей ещё партия таблеток предстоит.
У крыса Авеля спина благополучно зажила после операции, хоть я и протупила с лечением. А вот у Каина на пузе странный след, не знаю что с ним делать.
Новый гуль выполняет свои физиологические потребности кроме полета и, в общем-то, никак больше не отсвечивает. Единственно, что меня беспокоит, что оперение очень портится и из-за того, что ему приходится сидеть на пузе во всем, что оказывается на подстилке, да и махи о коробку он портит, поскольку использует крылья вместо лап. Но увы, ничего не сделаешь, ибо в носке гуль обитать отказывается, а пеленать его как своего первого голубя я боюсь, плохо это закончилось.
Домашние же гули всё так же милы, кукарекают, петушатся. Фелька совсем оцерберела, покормить её отдельное приключение, так и норовит запрыгнуть в банку с кормом или вцепиться в руку. Ну зато не боится. Взамен теперь Суслик стал ласковый-ласковый. А ведь ему три года в этом году. Большой мальчик уже))) Хоть голуби и не наделены большим умом, но наблюдать за своими питомцами я люблю, мне они кажутся очень красивыми. И как Суслик надувает грудку, тихо гурча, и как он дремлет, иногда встряхивая головой и сложив клюв на белые и чёрные перья спереди. Как изящно шагает Фелька, иногда замирая, и голос у неё против дворовых голубей очень мелодичный. Да даже когда она пытается опередить банку с кормом и забраться в неё, оттопырив жопу, это не только смешно, но и как-то мило, радует глаз. Да что там, и крысюны мои, белые шарпейчики, притягивают взгляд, а уж как их приятно трогать. Милаха-кошка, которая почти умеет говорить, греет колени и каждый вечер требует, чтобы с ней играли... я, пожалуй, не буду в посте, закончившемся любовью к живности продолжать о небезразличных мне людях, некрасиво получится) Но людей я тоже люблю. Пусть таким абстрактным названием это здесь и останется.
Эх, надо хвататься за холст и краски, срочно, а у меня опять гора важных планов на завтра.

@темы: голубиная песня, ваша милостливая автор, душевная археология, кошка Кащея, крысиные заботы, о братьях меньших, прожитое, этой зимой греют не только чугунные трубы

00:23 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:27 

Юный вольный художник

Сказанное может быть услышано
Сама я этого не помню, но по рассказам матери эта история произошла так. Мне было полтора или два года, и возраст этот выпал на суровые 90-ые, когда всё благополучно развалилось. К этому времени я уже научилась бегать, опять же, со слов матери, ходить я научилась сильно позже, нежели передвигаться бегом. Болтать более-менее связно тоже к этому времени я умела, да и вообще почесать языком предпочитала попыткам куда-либо идти. Правда, со временем умение драпать я стала предпочитать умению говорить, но это другая история. В тот день нам нужно было идти в поликлинику из-за моего хреновейшего иммунитета. Я, почувствовав простор, стала в очередной раз доводить мать жаждой побегать и всё изучить. В какой-то момент она просто заебалась и оставила попытки заставить меня тихо сидеть рядом в очереди. Это вписывалось в мой коварный план, придуманный ещё дома. Я утащила у неё кое-что из сумки и устремилась на другой конец коридора. Я бы пошла и дальше, но мы договорились, что с этажа я уходить не буду.
Через некоторое время с того конца, где предположительно находилась я, мать услышала дружный родительский гогот. Правильно предположив, что я опять устроила какой-то цирк с конями, она побежала туда. И обнаружила меня, пытающуюся толкнуть свои рисунки по 1-2 тенге. Карандашные рисунки без заливки я оценила в 1 тенге, красками – в 2. По рассказам матери, ей было и смешно, и очень-очень стыдно, что я это сделала. В любом случае, мне тогда влетело за то, что я её на всю больницу опозорила.

Это я к чему? Вот тогда мне было не стыдно предлагать своё творчество в обмен на финансовую благодарность людей, мне хотелось помочь семье, а теперь мне кажется, что я способна делать только низкопробное фуфло, которое стыдно предлагать людям. Что-то в моей голове явно нуждается в капитальном ремонте)))

@темы: душевная археология, Высшая Сила

02:24 

Невидимый дуэт

Сказанное может быть услышано
Завораживающий танец происходит там, где сходятся цели человека. Для простоты пусть их будет две, а не целый ансамбль. Одна, та, что выбрана разумом, выглядит главной в паре. Смотришь на нее и веришь, что она ведет. Её партнер такой незаметный, невидимый. Видимая цель танцует, почти всегда кажется что это и вовсе соло. И тут наступает момент – накапливается критическая масса опыта или же так падает свет на сцену – и становится виден второй партнер. И в этот момент понимаешь, что первый танцор всё это время так или иначе подчинялся своему невидимому собрату, внутренней цели. Тень неосознаваемая и ставится исходя из погоды где-то так глубоко внутри, на такой глубине, что при извлечении на свет остается прозрачной, как рыбка с глубины. Только, в отличие от последней, она не взрывается от перепада давления. И вот когда краем глаза учишься замечать эти неуловимые движения второго партнера в танце, тогда пробирает до сладостной дрожи. Дыхание перехватывает, и ты завороженно следишь за тем, как человек по жизни танцует в пламени таких разных партнеров. В движениях великое разнообразие жанров и тем. Это может быть величайшей трагедией или сияющим эпосом, может походить на игривую комедию или же философский трактат. И сколько мимо проходит людей, столько же проносится танцоров, каждый со своими па и ритмом. Сердце щемит от радости, если видишь человека с согласованными внутренними и принятыми разумом целями. И едва ли не плачешь от бессилия, когда человек бьётся между двух огней, не понимая, почему ничего не получается. От бессилия, потому что если до разума ещё есть шанс достучаться, то попытки что-то наладить в глубине души другого человека почти со 100% вероятностью означают минимум две угробленные жизни – доброхода и того, кому не повезло быть исправляемым. Можно одарить добрыми словами, попытаться посеять семена сомнений, которые могут натолкнуть на размышления, но не стоит пытаться устраивать квартет из танцующих. Но даже трагедии – завораживают. Осознание, что это постоянное движение составляет целую жизнь, создает ощущение, что стоишь на краешке огромного утеса, дно теряется в тумане, небо не получается охватить взглядом за раз, по спине бегут мурашки и постоянно забываешь дышать. Даже если кажется, что человек никуда не движется, ничего не хочет, но всё равно за ним опознается свой неотъемлемый дуэт, просто один из партнеров изображает незаинтересованного в движении танцора. Да что там, человеческая жизнь вообще завораживает.

@темы: этой зимой греют не только чугунные трубы, душевная археология, белый (инвертация)

12:52 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано

URL
23:04 

Сказанное может быть услышано
01:00 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
изображение

URL
00:31 

Правда моей жизни

Сказанное может быть услышано
"Я достигну великой цели!" :rider:

Через полчаса достигания оной:
"Ой, да ну нахуй, пойду чаю попью и книжку почитаю. Подвиги - завтра... или когда-нибудь, когда настроение будет" :rolleyes:

@темы: душевная археология, подайте смеха на эльфийскую продолжительность жизни

00:46 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано

URL
08:38 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано

URL
02:32 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Осенние страдашки =)


URL
03:42 

Типологии псто. Темпористика. Третье Прошлое

Сказанное может быть услышано
Позавчера раскурили с подругой на пару темпористику. И она никак не хочет уходить из моей головы. У непонятного появились вербальные слова,у трудно преодолимого – объяснение. Хронически огорчающая привычка обрела логические мостики для понимания. В голове нарисовалась очередная картинка, где темпористика набросала свои завершающие штрихи, которые соединили всю композицию в единое целое.
Я перебираю книги на полке, желая расставить их красивыми корешками вперёд. Это моя старая любимая привычка, которая надолго покидала моё жилище, но, как оказалось, не голову. Я переставляю эти печатные издания, и, проводя пальцем по многим корешкам испытываю сожаление. Так много непрочитанных книг. Они стоят, не употребленные. Это огорчает и отбирает кусочек памяти. Минус в карму – имеющиеся книги стоят только на полке, их нет в голове, и потому книги нельзя никуда убрать, иначе в голове вместо этого байта памяти будет дырка. Не просмотрены запланированные диски. Если носитель информации испортится до того, как я его посмотрю это тоже минус в мою карму. Столько дел не сделано. Всё это гложет. Бесконечный список незавершенных квестов в голове. Настолько большой, что неудобно проматывать. Всё это всегда со мной, неотделимая часть моей души.
Я смотрю на то, сколько места занимают вещи Кота. Он умудряется поместиться в двух небольших тумбочках, столе, подоконнике и полке. Вот рядом с моими висят его вещи, а вот стоят его ботинки. Мы оба называем это помещение домом и живем здесь постоянно, но… мои вещи полнятся неиспользованными возможностями, заняв полностью довольно большую комнату. Вещи-памятки. Материальные воспоминания. Метры исписанной бумаги в попытках разобраться в себе. Дециметры выводов, благодаря которым можно освободить хотя бы часть пространства. Критическая важность понимания себя в прошлом. Иначе, как же понять себя настоящую? Мегабайты букв, децибелы сказанных слов, чтобы запомнили, чтобы дали обратную связь памятью – я и мои поступки существуют. Если бы я не подсмотрела хитрость записывать свои поступки и планируемые квесты, моя голова уже взорвалась.
Как начать что-то новое, если ему нет определения в прошлом? Слепое пятно, где придётся идти на ощупь. И ещё более страшно приступать к чему-то, если не выполнены предыдущие дела. Вечная тюрьма из недоделанных дел. Столько книг не прочитано, сколько всего не выучено, миллиарды дел не доделаны, десятки обещаний висят всплывающими окошками в голове.
Новые раннее не виданные возможности игнорируются как нечто, что неизвестно в прошлом. Ответы набираются из опыта. И потому так важно знать себя, раскрыть все возможные смыслы прошлого, не замеченные ранее. Все возможности я могу безопасно черпать только из того, что уже было. Новое вызывает страх неопределённости, заставляет дрожать душу внутри. Само по себе будущее не пугает, если оно состоит из понятных вещей. Но выходить за рамки привычного, понятного – это боль.
Но есть и хитрости – неуемное любопытство. Понять и прокрутить всё, что случалось в прошлом. Быть человеком-памятью. Сама иногда поражаюсь, какую фигню помню. И она тоже что-то значит, эта фигня. Расшифровать, придать новый смысл. И вот вместо боли уверенность в себе, твердые шаги, улыбка на лице. Прошлое это не только коллекция упущенных возможностей и рвущий ленту список невыполненных пока квестов. Это великолепный учитель и поставщик опыта для прокачки. Твёрдый фундамент для принятия решений и возможностей рискнуть.
Есть нюансы, есть своя инструкция по применению, имеются слабые места, на которые нужно не забывать обращать внимание. И превосходный список возможностей, если хватило любознательности его составить.

Третье прошлое по темпористике. "Критерий" по названию функции. Болевая. То, по чему организуется самосуд. Классная, в общем-то, штука в сочетании со второй логикой по психейоге и интроверсии по соционике.
Упорядочивание прошлого опыта. Составления списка критериев по поступившей информации. И вот оперативная память в голове понемногу освободилась. И что имеем? Френд-лист вконтакте почти без моего участия вырос вполовину. Выполнение давнего-давнего обещания себе сделать клип (а ведь я его ещё не доделала) освободило в голове для поездки в гости. И это тоже обещает быть классный опыт, который я смогу потом развивать в желаемом направлении. Проведение аналогии в обучении любимой профессии и продление этой идеи до присоединения опыта работы породило странное сообщение вконтакте, где мне скинули интересное предложение, где каааак раз сочетается то, что я давно хотела попробовать, но видела это немного за рамками моей профессии, а полностью перейти в эту область не хватит знаний. Не будь в голове пространства для обдумывания, я бы это предложение развернула в обратном направлении ещё до того, как узнала в чем оно состоит. Определила, что одна вселенная мне так просто отделаться от неё не даст – и подкинута ссылка на ролевую. А ролевых в силу опыта я тоже боюсь как огня.
И всё это сразу. А я ведь планировала разве что освободить место для просмотра красивых видов на балконе, для чего с помощью Арго притащила из Икеи шкаф, с ней же собрала его, потом ещё день маялась мстительно неработающей правой рукой, которая обиделась на мой энтузиазм (вот тут я поняла, что правой рукой я нифига не рукожоп. Потому что левая её превзошла в разы. Хотя, на деле тайком горжусь достижениями этой руки). Покрасить тумбочку. Сожрать пачку успокоительного и сделать портфолио. После чего кисло идти обивать пороги, найти должность потише и качать скиллы. Но стоило освободить в голове оперативную память по болевой, и в неё тут же хлынула новая полезная информация. Да и характер у меня заметно улучшился… да-да, это ещё один минус болевого прошлого – свои проколы тоже помнятся прекрасно, и потому то, как я сагрилась на ни в чем неповинного человека, переехавшего в Питер и хотевшего со мной встретиться, я буду помнить, наверное, до конца своих дней или пока не получу возрастные нарушения памяти)))
Теперь осталось не проебать полимеры))))

@темы: Kot Dymok, ваша милостливая автор, душевная археология, занимательные факты, о ближних, прожитое

19:07 

Сказанное может быть услышано
Три дня гостей. Хорошие такие гости, сами купили продукты, сами их дотащили, почти сами всё приготовили, сами пожрали :-D Были настольные игры и приятное общение. Один минус - у меня передоз общения и поспать нормально не удалось обе ночи. А я болезненно переношу любые покушения на мой сон. Я адепт бога Сна)))
В холодильнике ещё стоят кусок торта и глинтвейн. На улице зарядил питерский дождь.
Путь Художника направил мысли в русло, в котором многое нужно обдумать. Много важного. Этим и займусь.

@темы: душевная археология, прожитое

14:01 

Эмоциональное изнасилование

Сказанное может быть услышано
… и тут на четвертый день Зоркий Сокол заметил /с/
… и тут до меня дошло, что же именно год за годом вымораживало меня в универе. Невозможность достигнуть результата. Просто потому, что это был процесс обучения. Поэтому нельзя было достигнуть конечного продукта, всегда имелись какие-то доработки. А то и вовсе всё разворачивали. И мотивация год от года падала, это можно увидеть по посещаемости. И то, что я приносила работы под конец задания – чтобы выбирали из готового. А ещё все преподы были разные, и, соответственно, работы тоже всем нравились разные. И которые категорически не нравились одному преподу, другим воспринимались как самое лучшее. Эта вечная критика, не смотря на то, что я не представляю себе иного способа обучения, эмоционально меня вымораживала все 4 года. И потому я так вцепилась в дипломный проект, как изголодавшийся и утопающий одновременно – мне там объясняли, что бы можно было сделать. Там оценивали мои идеи, а не просто отправляли на переработку. Там был диалог и конечный продукт.
Забавно, что в колледже было иначе. Там была парочка преподов с таким же подходом, но я только сейчас заметила, что их я посещала также, как универ – то есть получала задание, и появлялась приблизительно за 1-2 пары до его сдачи. Чтобы не нарываться. Первые пару лет рисунок-живопись доставляли удовольствие из-за приятных преподов. А потом я и на эти пары забила, потому что сменились преподаватели, и новым было пофиг, они просто рассказывали, как мы убоги.
Я понимаю, что это неизбежные мои личные недостатки учебы в универе, но блять, я в ближайшее время не хочу обратно. Я просто не выдержу. Это ж ещё дохуилон времени личного душевного изнасилования. Как оказалось, я не так лояльна к критике, как привыкла думать. Мне подавай особый сорт критики – с объяснением, где я ошиблась, а не просто утверждение, что это негодно. Жаль, что я такая трепетная фиалка, и обидеть меня может любая фигня. Особенно фигня, которая длилась 4 года подряд по 11 месяцев в год каждая. За август я явно не успевала восстановить душевное равновесие. С другой стороны, хочу и похвалить себя за то, что как могла, я себя преодолевала и заканчивала семестр за семестром, реально превозмогая себя. Да, результаты могли бы быть лучше. Могли бы быть очень лучше. Но они же могли бы быть очень сильно хуже. Очень и очень. Так что все зашибись. Я умничка по своим личным оценкам.
Теперь нужно упорядочить весь тот багаж, который у меня в голове, отстирать от обидок и начинать действовать. Кто бы только знал, как я люблю свою профессию. И теперь я даже поняла, почему у меня при всей моей любви, накрывало так, что я совершенно не могла ничем заниматься по ней. Надеюсь, я усвою этот урок, да и вообще мне повезет оказаться удачливым специалистом :-D
*умчалась в редактор любить свою профессию*

@темы: душевная археология, ваша милостливая автор, мучеба

12:41 

lock Доступ к записи ограничен

Сказанное может быть услышано
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:48 

Сказанное может быть услышано
Тиар приехала в Питер и привезла солнце. Кот даже специально в 6 часов вечера обратил мое внимание на то, что шедший перед этим дождь закончился, а за окном от мокрого асфальта отскакивали яркие лучи светила, а на небе дразнился кусочек радуги. Как раз к тому времени, когда Тиар должна была приехать. Тирк, ты тут хорошая примета))))
Гуляли с Арго. Я на удивление много болтала, и всё о какой-то откровенной хуйне. Не, ну правда что ли, именно это меня и волнует, пережаловаться на всё на свете, почти не выслушав человека о его жизни и делах? Сириосли? Нервишки, а ну построились строем и хватит саботажничать. :rider:

@темы: о ближних, душевная археология, прожитое

10:06 

Кофе и философия

Сказанное может быть услышано
Вчера с Котом гуляли по городу, тестили "Брынзу" и "Кофе и Книги". Уже темнеет в 11. Скоро начнутся питерские чёрные дни в отместку за белые ночи. Как же не хочется.(
Всю дорогу выносила Коту мозг на философскую тему о добре и зле, хорошем и плохом, процессе и результате, удовольствии и рабстве. Контрольным выстрелом было заявление, что люди вообще хорошие, и им это не нужно раз за разом доказывать, добиваясь права назвать себя хорошим. Мол, это такая ошибка, об которую детей ломают из поколения в поколение. Кот явно не верит, что при таком подходе вообще можно сохранить хоть крупицы мотивации, да и люди будут вести себя как гавнюки. Вообще, если подумать, действительно позиция на любителя и не для слабонервных. Слишком много любимейших игр и крючочков-подстраховок для самооценки отваливается. Дурацкая моя любовь делиться интересной информацией. Люди жизнь проживают, и не сказать, чтобы плохую, и ничего подобного им не нужно. Стоит, пожалуй, обратно учиться держать рот на замке, кому неудобно жить, тот к специалисту сходит, а кому и так хорошо — ему и даром не сдалась моя философия. Шариться по монастырям со своим уставом любимейшее же занятие личностей, мне не совсем симпатичных. По итогам вчера сама на себя негодую.
Юховы подаренные мне шаровары таки разваливаются в самых неожиданных местах. Нет, первую дырку сзади я могу объяснить, но оправдать разошедшуюся ткань на пару сантиметров ниже сгиба колена с задней стороны я могу только отслужившей свое тканью. Подумываю сгонять за приглянувшимся мне ситцем и соорудить себе комплект такой одежды, благо шьется она без особых усилий. Только бы шпульку как-нибудь намотать на моем Сингере. Но это и не шароварные проблемы. И выкройка, чтобы не потерять.
Вчера фана ради перечитала про Василисков, сегодня за коим-то лешим подскочила в 9 утра. Ждет меня весёлый денек, и хорошо если обойдусь просто плохим настроением, без всяких вторых блюд в виде головной боли и других телесных маркеров недосыпа.
Ах да, вчера в метро ехали рядом с девушкой, которая везла две здоровенные сумки-сетки с живыми тропическими бабочками.

@темы: о ближних, мыльница, душевная археология, Kot Dymok, прожитое

04:37 

Сказанное может быть услышано
Каталась по парку и улицам и делала наброски окружающих загорающих и отдыхающих людей. Медитативное занятие.
Заметила, что старательно избегаю ровестников. Забавное открытие. Обдумывала это, стоя недалеко от компании, бренчавшей 5ницу (аааа, как это можно исполнять вживую?! Это ж мозговынос по ритму. Ребята - вундеркинды!). Постояла-постояла, да и дала мимо них дёру :lol: Ну ок, эта крепость мне пока что не покорилась :lol:
Мимо прошла потрясающе красивая девушка в ярком оранжевом костюме. Была бы я мужиком — влюбилась бы. Но более всего меня поразил яркий по цвету и небогатый на отвлечения и украшения костюм. А я наивно полагала, что всем, кто не обладатель 42 и меньшего размера такая роскошь не положена. А оказалась идеальная подгонка по фигуре и летящая ткань решают многое.
Досмотрели с Котом видеозапись Бала Вампиров. Судя по тому, что я показала видяшки с Гербертом во всех ракурсах, каких он мне понравился, персонаж таки покорил меня больше всех.
Мать всё больше подтверждает мою версию про её подружку. По крайней мере сегодня в числе прочего откровения, едва не уронившего меня с велосипеда, она честно призналась, что ненавидит воспитывать детей и вообще не знает, что с этими извергами делать. В прошлые разы на эту тему я слышала только дакактыможешь и даяжемать! И почему для меня так важны её признания?)


Прослушать или скачать Sternblumennacht бесплатно на Простоплеер

@темы: прожитое, о ближних, душевная археология, ваша милостливая автор, Высшая Сила, Kot Dymok

В отпуске на Земле

главная