Наверное, это что-то значит. Что я частично лишаюсь способности двигаться и в этот же момент становятся недоступны все, кому я доверяю. Мне сейчас очень стрёмно от моего состояния и... и как и в прошлый раз. Как и в позапрошлый. Наверное, всё-таки это что-то значит. Наверное, что когда я двигаться могу, я поступаю так, как будто не могу.
Кот в Дубне. Арго, по крайней мере, в Питере, а не в Крыму. Но, видимо, тоже убегалась.
А мне просто очень хреново. Я ненавижу это ощущение страха боли, страха сделать лишнее движение, чтобы оно не отозвалось потерей контроля над телом. Эта невозможность просто встать. Просто наклониться. Просто пойти и попрыгать-поплясать на физ-ре. Просто жить! У меня психика как вот это самое состояние - когда очень хочется делать, но адский страх боли. Сейчас психика вывернулась наружу. Что удивляться что мне так страшно? И внутри страшно, и снаружи тоже страшно. Жуть какая.
Опять чуть не разревелась в поликлинике. Как в прошлый раз. Как и тогда, когда мне сказали, что меня не примут (а я едва на ногах стою, двигаюсь с замиранием сердца, чтобы не накрыла, а сидеть и вовсе не могу), а потом повторили. И за деньги. И плевать им на мою острую и то, что я не могу в больницу лечь из-за того, что со зверями остаться некому. Как же тогда было важно, что меня приняла вообще левая врач в детской поликлинике рядом. Просто сам факт помощи. Даже не знаю, что мне тогде было важнее - получить этот рецепт, услышать, что меня не парализует (учитывая, что у меня отец умер, и началось всё со спинных болей... да и представить всю жизнь сидеть как в цветочном горшке, лишиться возможности гулять, прыгать, гонять на велике. Стать заложником тех, кто может тебе дать что-то - прогулку, воздух, пищу, общение. Быть в тягость и наполовину перестать быть человеком, потому что самостоятельность потеряна, по крайней мере в передвижении), или просто понять, что помощь есть, и я могу её получить.
Знаете, в этот раз оказавшись под дверями кабинета, просидев там не один час, с совершенно путанной очередью, где один человек занимал на весь класс, а классов было дофига и больше, а терапевт до этого послал меня к специалисту и принимать отказался... знаете, к 5 часам, когда приём должен был закончиться через пол часа, к глазам опять подкатили слёзы и всё потемнело, и в то же время стало невероятно ярким. А ещё - очень-очень холодно. Врач уже дважды наорала на меня, что у неё сегодня и без того больных много, и она не настроена принимать ещё, у неё медосмотра за глаза хватает. А мне страшно стало. Что я снова одна в своей беде. И в этот раз после этого укола паники, я поступила иначе (может быть, виновато то, что в этот раз я более свободно двигаюсь, и едва не заплакала именно из-за страха, а не боли, как в прошлый раз). Я таки пошла, пошла вне очереди (со школьниками проще договориться). Врач меня наругала в третий раз, я перед ней и извинилась, и пожалела её, и меня таки приняли. Назначили лечение (я нарвалась на уколы, ы!), нащупала таки то место между позвонками, которое у меня болит. Подтвердила, что да, таки болеть оно может (да, для меня это важно. Потому что слишком часто в детстве мне говорили, что то, на что я жалуюсь, у меня болеть не может, и я верила, поэтому то, что у меня что-то болит мне ещё нужно подтвердить у кого-нибудь. Такая идиотская схема) и даже отправила на лечение сразу. Получила свой укол в попу (на радостях от того, что таки меня полечат, даже почти не получила болезненных ощущений), током в поясницу, попрощалась с классом, который оттёрла от двери кабинета в своей панике и счастливая похромала домой.
Улучшения на лицо. Но всё равно - страшно. Страшно остаться одной, страшно что Кот опять далеко. И я не могу его выцарапать. Что не могу пообщаться с Арго, видимо её сегодня укатало. Очень тревожно. Ощущаю свою хрупкость. Кот вон даже на смс не отвечает, ы((((
Я так люблю одиночество, но моя тушка как-то каждый раз мне доказывает, что одиночество это страшно, я слишком уязвима, чтобы оставаться одна(((( Видимо, нужно пересмотреть своё отношение к этому.
А завтра, наверное, не смотря на свои намеренья, не пойду на пары. Как-то, хоть с утра и расходилась, вечером всё как-то опять стало не очень. Лучше просто подойду после пар к преподавателям.