… и тут на четвертый день Зоркий Сокол заметил /с/
… и тут до меня дошло, что же именно год за годом вымораживало меня в универе. Невозможность достигнуть результата. Просто потому, что это был процесс обучения. Поэтому нельзя было достигнуть конечного продукта, всегда имелись какие-то доработки. А то и вовсе всё разворачивали. И мотивация год от года падала, это можно увидеть по посещаемости. И то, что я приносила работы под конец задания – чтобы выбирали из готового. А ещё все преподы были разные, и, соответственно, работы тоже всем нравились разные. И которые категорически не нравились одному преподу, другим воспринимались как самое лучшее. Эта вечная критика, не смотря на то, что я не представляю себе иного способа обучения, эмоционально меня вымораживала все 4 года. И потому я так вцепилась в дипломный проект, как изголодавшийся и утопающий одновременно – мне там объясняли, что бы можно было сделать. Там оценивали мои идеи, а не просто отправляли на переработку. Там был диалог и конечный продукт.
Забавно, что в колледже было иначе. Там была парочка преподов с таким же подходом, но я только сейчас заметила, что их я посещала также, как универ – то есть получала задание, и появлялась приблизительно за 1-2 пары до его сдачи. Чтобы не нарываться. Первые пару лет рисунок-живопись доставляли удовольствие из-за приятных преподов. А потом я и на эти пары забила, потому что сменились преподаватели, и новым было пофиг, они просто рассказывали, как мы убоги.
Я понимаю, что это неизбежные мои личные недостатки учебы в универе, но блять, я в ближайшее время не хочу обратно. Я просто не выдержу. Это ж ещё дохуилон времени личного душевного изнасилования. Как оказалось, я не так лояльна к критике, как привыкла думать. Мне подавай особый сорт критики – с объяснением, где я ошиблась, а не просто утверждение, что это негодно. Жаль, что я такая трепетная фиалка, и обидеть меня может любая фигня. Особенно фигня, которая длилась 4 года подряд по 11 месяцев в год каждая. За август я явно не успевала восстановить душевное равновесие. С другой стороны, хочу и похвалить себя за то, что как могла, я себя преодолевала и заканчивала семестр за семестром, реально превозмогая себя. Да, результаты могли бы быть лучше. Могли бы быть очень лучше. Но они же могли бы быть очень сильно хуже. Очень и очень. Так что все зашибись. Я умничка по своим личным оценкам.
Теперь нужно упорядочить весь тот багаж, который у меня в голове, отстирать от обидок и начинать действовать. Кто бы только знал, как я люблю свою профессию. И теперь я даже поняла, почему у меня при всей моей любви, накрывало так, что я совершенно не могла ничем заниматься по ней. Надеюсь, я усвою этот урок, да и вообще мне повезет оказаться удачливым специалистом
*умчалась в редактор любить свою профессию*